Burnout

Burnout is a state of chronic stress that leads to: physical and emotional exhaustion, cynicism and detachment, feelings of ineffectiveness and lack of accomplishment. When in the throes of full-fledged burnout, you are no longer able to function effectively on a personal or professional level. (Source: Psychology Today)

So... I was in a dark place.
Mulai dari mana ya. Bingung.

(ok at this point, gue udah nulis sekitar 30 menit terus ngapus, nulis terus ngapus karena jujur gak nemu kata-kata yang bagus)
Intinya, beberapa bulan yang lalu, gue burnout. Waktu itu bener-bener parah banget to a point gue pernah sampe rumah nangis kenceng banget meraung-raung cuma bisa bilang, "capek" "kenapa mereka jahat" etc etc. Sebenernya orang-orang yang gue sebut mereka ini tidak jahat juga sih... ya tapi kacau banget lah waktu itu.

Dan sejujurnya symptoms-nya udah dari sekitar sebulan sebelumnya. Mulai dari kehilangan semangat, gak bisa tidur dan pas bangun ngerasanya malesss banget. Terus gak mau makan, kaya gak ada yang selera. Sebenernya gue kalo lagi semangat banget bisa ampe lupa makan, tapi ini beneran gak selera makan gitu. Terus gue juga jadi anxious parah, kaya gak bisa tenang. Bahkan waktu itu gue sampe sengaja lewat rute yang lebih muter kalo pergi-pergi karena gue pengen lebih lama sendiri. Interaksi sama orang rasanya exhausting. Gue juga jadi ngomel terus, sensi banget sama semua orang. Padahal orangnya gak ada salah apa-apa tapi gue bete aja, bener-bener easily triggered. Terus gue sampe obsessed sama suatu hal yang bener-bener gak penting -- tapi karena gue penasaran jadi yaa gue kejar terus.

And people noticed. Mereka bilang gue berubah, gak ceria seperti biasa. Terus gue malah makin stress dong. Hebat. Gue kaya mikir, "Duh kenapa orang-orang sadar???" Karena pada waktu itu menurut gue, orang gak boleh tau kalo gue lagi ada masalah. Tapi gue juga udah gak punya energi buat menutupi perasaan gue yang lagi gajetot itu. Kacau banget sihhhh, kalo orang ampe notice gue lagi bermasalah berarti itu masalah udah next next next next level. Terus gue juga bete karena gue ngerasa kaya, "Kenapa sih kepoooo yaudah sih biarin aja gue mau murung. Just let me be." Padahal yaa kan mereka maksudnya baik yaa...

Pas gue cerita masalah ini di 2nd acc, pada bilang nangis aja biar lega. TAPI GUE GAK BISA NANGIS. Pernah gue nyoba buat nyendiri terus mengerjap mata tapi gak berhasil?!?!?! Wah gue bingung banget sih. Then one day shit happened so bad (kejadian A), to a point I let something else happened that day (kejadian B), karena gue mikir "Yaudahlah two birds one stone. Ibarat band aid, cabut aja yang cepet biar semua kelar." Terus yaudah deh, gue akhirnya bisa menangis. Pas gue nangis pun, yang gue tangisin cuma kejadian A. Jujur gue bahkan gak inget kronologi kejadian B karena semua kayak lewat aja gitu.

Lo kira abis nangis gue ngerasa tenang? Enggak. Enggak sama sekali!!!! Waktu itu gue kaya zombie sih. Kaya semuanya terjadi begitu saja, kaya melayang gitu loh. Lo melakukan hal-hal tapi lo juga gak 100% sadar (?) Ya bukan gak sadar juga sih, tapi kaya yaudah aja gitu. Semua berjalan, tapi lo sebenernya kaya super kosong gitu. Orang ngomong apa juga kaya lewat aja. Ada beberapa yang ngasih saran-saran gitu tapi gak ada yang nyantol soalnya kaya... wooosh aja segala hal masuk kuping kanan keluar kuping kiri.  Kaya lo nonton film tapi gak nyimak. Gue ampe matiin notif chat karena gue capek banget interaksi sama orang-orang.

Btw, nangis gue itu cuma sekali ya. Abis itu kaya gak bisa lagi. Jujur sampai sekarang masa-masa itu ngeblur. Gue lupa banget gue ngapain aja, apa yang terjadi. Gue cuma inget orang-orang ngajakin gue ketemu, terus gue iyain. Walaupun gue ngerasa face-to-face interaction sangatlah exhausting, tapi gue tau gue gak boleh sendirian. Seperti yang sudah gue bilang sebelumnya, my mind is the scariest place when I'm sad and alone. So I force myself to meet people. Tapi pas ketemu orang-orang pun gue diem aja. Gak banyak cerita. Gue bingung juga sih soalnya kalo cerita tuh orang-orang gak ngerti gitu loh detilnya. Tapi kalo cerita ngambang kan gak seru yaa. Duh jadi gue ruwet banget deh, kaya pengen cerita tapi capek cerita semuanya tapi gue ingin didengar. Rempong. Tapi akhirnya, saat kumpul-kumpul itu, I let the others do the talking, gue diem, ketawa, yang penting gue gak kosong.

Jujur gue gak inget berapa lama gue sedih. Dan gue juga gak tau berapa lama sampe gue (at least) biasa aja. Puncak kejadian aka kejadian A, terjadi hampir sebulan sebelum puasa, sekitar 2 mingguan sebelum puasa deh kalo gak salah. Gue juga gak tau apa yang bikin gue bisa kembali seperti biasa. I let things be. Gue cuma inget, ada masa-masa gue akhirnya bisa mulai ketawa lagi. Like, ketawa yang dari hati, bukan ketawa terpaksa. Ketawa terpaksa kok kesannya dipaksa ketawa ya... tapi yaa emang pas lagi parah-parahnya, gue ketawanya yaaa karena itu adalah reaksi yang wajar diberikan berdasarkan situasi saat itu. Kebayang gak sih? Kaya, semua orang ketawa, masa lo diem. Ya lo ketawa juga ngikut. Gila gak sih!??!? Gue ampe nggak bisa ketawa... gue gitu loh yang selera jokesnya sangat rendah apa-apa ketawa.

Selain ketawa, apa lagi ya? Pas gue udah bisa mulai pecicilan gak bisa diem, pas gue mulai bisa buka obrolan ke orang, pas gue bisa nimpalin orang ngomong dengan bercanda. Itu kayanya sepele ya, but I think it's a small win, it's a progress. At least, I'm not in vegetable state anymore. Dan gue bener-bener let go tiap ada minor setback. And once I let go, I worry less. I'm happier. Well, sebenernya bisa dibilang salah satu yang bikin segala kekacauan ini adalah karena I tried to control everything and eventually lost every control I have. Dan pas gue coba mengurut-urutkan segala hal ini, penyebab-penyebabnya udah lama gitu loh, dari sekitar akhir tahun lalu atau awal tahun ini. Terus yaudah, semua menggunung terus tiba-tiba boom meletus.

Di beberapa post sebelum ini, gue pernah cerita kalo gue penganut sistem boleh sedih tapi jangan lama-lama. Buat yang kemarin bener-bener gak mempan sih, gue kaya sempet sebel gitu ama kata-kata itu karena menurut gue at that point I just want to be sad. Gue kaya mau bilang, let me feel sad. Let me own this feeling.

Kemarin gue bener-bener kaya mulai dari awal lagi gitu. Mengumpulkan semangat, ngeliat ulang masalahnya apa, mikir lagi apa yang perlu gue lakukan. I took as much time as needed. Bener-bener reboot everything. Bener-bener kembali mencoba figure out apa yang gue suka dan apa yang harus gue tinggal. Dari yang bener-bener sepele & no brainer kaya nonton series di Netflix, sampe ke aktivitas bener-bener menguras tenaga seperti nonton konser. Walaupun nonton konser kejadiannya setelah lebaran & gue udah di happy-state, tapi kan beli tiketnya dari sebelum puasa jadi y h a anggap saja sebagai salah satu caraku.

Dan lucunya adalah, saat gue reboot ini, mata gue kaya kebuka gitu loh. Gue jadi sadar kalo ada banyak hal yang tadinya gak gue notice tapi ternyata bikin gue happy. Kaya... sebelum-sebelumnya gue udah keburu ruwet duluan so I didn't give them proper chance to make me happy, padahal ternyata they made me happy. Ih mulai cryptic lol abis malu nulisnya!!! Ya intinya dengan memulai kembali, gue menemukan hidden gem deh. Kaya, selama ini ada di depan mata tapi gue gak notice. Dan sekalinya notice baru sadar kalo ternyata itu yang kubutuhkan selama ini.

Sejujurnya, gue gak ngerti sih kenapa kemarin bisa sampai segitunya. Gue sempet mikir apakah gue ada unsur fake positivity, tapi enggak juga. Apa gue jadi surpress my feelings karena gue mau ngurangin ngeluh? Nggak juga sih. Kalo ngeluh kayanya gue tetep ngeluh aja tapi yaa gitu, gue selalu take action buat keluhan gue. Gue sempet mikir apa ini karma karena kemaren nulis sotoy banget ngelarang orang ngeluh HA HA. Well, I still stick to my opinion sih. Cuma waktu itu gue bener-bener stuck dan gue ngerasa pergi bukan jawaban, gue harus hadapin, tapi stuck, bingung, capek lalala ancur.

Tapi gimana ya... hmm gue bingung ngomongnya. Pokoknya, gue ngerasa, orang lain punya masalah yang lebih berat dari gue, dengan topik yang serupa. Kaya, kalo gue bandingin sama mereka, gue tuh masih enak gitu lohhh, gue tuh harusnya bersyukur. Gue nggak pantes ngeluhin hal itu karena orang lain punya masalah yang lebih berat. Gimana gak mumet pala barbie, felt guilty for having a problem.  Punya masalah aja udah mumet, ini lagi ngerasa bersalah karena punya masalah. Mumet kuadrat.

Padahal sebenernya kan every feeling we have is valid... gak ada masalah dengan memiliki masalah karena semua orang punya masalah. NGOMONG APASIH!?!?! Ish ya pokoknya gitu. Semua akan selalu punya masalah, gausah ngebanding-bandingin.

Dan pas kemarin itu ya, gue jadi bener-bener ngepost mulu di 2nd acc. Bener-bener semacam cry for help. Bahkan gue update terus HAHA jujur gue takut gue kenapa-kenapa jadi gue harus meninggalkan jejak.

Anw, here I want to thank each one of you who were being there for me.
Untuk semua yang nge-DM mulai dari ngasih saran panjang lebar sampai yang bilang "tha kalo mau cerita gue siap dengerin ya."
Untuk semua yang gue chat buat gue ajak ngobrol tapi gak mau bahas masalah gue lol, bener-bener menjadikan ngobrol sebagai sarana escaping reality.
Untuk semua yang langsung ngajak ketemu & langsung mengiyakan saat gue bilang "gue mau main tapi maunya di rumah aja, gue gak ada energi kalo ke tempat ramai."
Untuk semua yang silent reader tapi pas gue ngechat mereka langsung bilang "gimana? udah baikan?"
I don't know what kind of good things I did in the past, to have each one of you by my side, at one of the lowest point in my life.
I'm beyond lucky, I'm blessed.

Sejujurnya (buset banyak banget gue ngomong jujur di post ini), gue baru denger istilah burnout ini siiih. Terus pas baca kaya, "wow ini yang kualami beberapa waktu lalu". Terus yaudah, sharing is caring. Who knows ada satu dari kalian yang ngerasa mirip-mirip gitu. Btw pas baca ciri-cirinya, gue mengalami sekitar 12 dari 16 symptoms. Haduuh no wonder ampe tumbang.

Menurut gue, salah satu kunci dari hal-hal seperti ini adalah terbuka ke orang lain. Cari at least satu orang yang bisa lo percaya untuk mendengarkan cerita lo, so at least somebody know how you feel. Inget, gak pernah ada rasa yang salah karena every feeling you have is valid (katanya). Jangan dipendam karena yang kaya gitu suka diam-diam menggerogoti dari dalam. (((sumpah ngomong apa sih gue))) I'm sorry it's almost 3 AM.

Huf sekian sharingku kali ini. Kapan-kapan kita lanjut. Luvs.